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*♡* 恰恰历险记 *♡*是不是有泪光，爱才更闪亮，幸福前公主会悲伤 11월 3일 25次倒数晚上再一次忍住饥饿加了班才去吃饭，之前暗地里猜想生日的最后几个小时会不会依然非常激动，但一个人从办公室走出来，在降温的冷风里裹紧了衣服肚子咕咕叫的时候，顿时意识到已经没有情绪，不管是忙碌的工作还是这样清冷的晚上，都不适合期待。莫非这就是现实的力量？真讨厌！ 好在毅然决定去吃那家好吃的豆汤饭，事实证明我的选择是正确的！即使在烟雾缭绕中被中年醉酒汉儿包围着我也点都不诧，只晓得那锅滚烫的砂锅肥肠豆汤滑进我肠胃的时候全世界都暖了，空虚寂寞冷，从来没有过~！酒足饭饱后体贴地给胡弟娃儿也打包一份，这个加班的年月大家都不容易，人家叫花子都晓得吃新鲜吐出来的，谁TM不想吃口热的，哈哈哈~~ 上班的生活着实单调，萌发了想买个蛋糕去办公室分食的诡异念头，最后打消掉，还是距离产生美了。情不自禁地再次想，一年就这一个24小时，这短短的弱弱的24小时，它哪儿承载得起这么殷切的期盼呢？好看的电影总想知道大团圆结尾，但一转眼现字幕的时候，那种失落不是一点点。 好嘛，我承认我还是娃儿心态。最好永远有剧情，永远没ending。 终于买了《冰与金》今天收到，等会儿就去绣，以后下班也要远离电脑，早睡早起，长期熬夜都影响我思考问题的能力影响工作了，要不得！ 最新消息，明儿胡弟娃儿还要加班，哦豁了嘛我才不要在家宅，我一定要出去耍，我要出去耍~~~~ 最后必须点题：祝我生日快乐，合家欢乐，前程似锦，身体健康，顺利平安！！
9월 16일 憔悴了憔悴了最近胃不好，情绪一波动明显觉得胃痛，心头还暗想：耶~还呕得深沉喃，胃都痛了，戏剧了的！周日晚上出点儿小事，心情很差，结果持续胃痛了24小时，后12个小时痛得全身发冷出汗，周二以为缓解了，喝了点热水突然又揪心得痛，痛得跌宕起伏排山倒海，于是我dia起包包去医院了，结果妈哟居然是胃痉挛- -幸好我去看了病哦不然它个人抽筋何时是个尽头~
周三是单位体检，姐姐去打B超，妈哟又说我肾上面有个结节，怀疑是错构瘤。。好嘛虽然说是没啥问题但是平白无故长个东西在这些地方好心紧哦，我顿时觉得最近我身体突然好差。。。难道这是错觉？
由这2件事我决定修身养性，韬光养晦了。不要急脾气，不要太认真，不要啥都要清清楚楚明明白白才过得，不要想太多，有啥就享受啥，为了我的身体。。。啊~~~
9월 2일 今天，晚安那天晚上突然丢了隐形眼镜，没了安全感，心烦意乱，失控的找网店找到半夜2点。
我以为，没了让我看清楚的工具，没了让我眼睛更明亮的东西，我看到的世界都要模糊。
结果，一切都还好，只要睡一觉起来，什么事都解决得了。
昨天定了眼镜，也许明天就收得到。旧的不去，新的不来。失去，也许是契机。
于是，从慌乱，变成了崭新的期待。
晚上和ALU吃了饭走走，人很多，牵着手，打打闹闹，笑得不止。
只有这时候，一天的困难和烦恼就都没有了。
看到DIOR的眼线液，基本不会用的东西，确毫不犹豫得买下来。只是为了买，为了开心，为了证明自己开始能够负担得起想要的东西。
又睡晚了，今天是中元节，月亮却好美。
归晚，归晚。
good night,today. 8월 19일 Long distance看这篇文章的留学生们，
*这不是我的原创，但却让我感慨万千。 亲爱的，我们何尝不是，用一年来时间来期盼一次相聚，又让那写相聚的照片陪我们度过下一个一年。。。 好心酸 似乎我们都习惯了不在彼此身边，习惯了遥远的距离。然而时间呢，匆匆流过，多残忍。
Baby，3年多，你对我越来越好，我对你却越来越坏。 你说，“对你好”就是秒杀一切的理由，所以你要跟我在一起。 很难过，因为我发现我很久没有对你好，事情很多，每一件都成了可以忽略你的理由。 曾经唯一全部的心愿就是对你好，现在，怎么找不回来。
嗨，那个当年画月亮给我的人。 真的好浪漫。孤单北半球，直到现在听到都那么感触那么亲切。 2个小时的时差，对着电脑的等待。或许只有那个时候才有的情怀。* 8월 6일 长大了当烟雾随晨光飘散 枕畔的湖已风乾
期待已退化成等待 而我告别了突然 当泪痕勾勒成遗憾 回忆夸饰着伤感 逝水比喻时光荏苒
终於我们不再 为了生命狂欢 为爱情狂乱 然而青春彼岸 盛夏正要一天 一天一天的灿烂
我们长大了，所以会发呆 看着书就发呆了，躺在床上也发呆了 想为什么会在这里，为什么为什么 梦一场
人的适应力真的很强 曾经想到早起上班的生活就害怕，其实说开始就进入状态 曾经想到没有自己的空间时间是多恐怖的事，结果每天晚上回来安静地坐下已经觉得很幸福，很满足 知足，真的容易更快乐
晚上和部里的新人聚餐，都是很豪爽的人，不再像学校的很多人，扭捏且躲闪。到了女生更少的地方，一个办公室就我一个女员工，倒也落得简单利落，昊天兄说部里的女同事只有我没结婚，这还是很有概念哦，不俗！ 单位加班是正常是普遍是理所当然，下班浩浩荡荡的人去吃加班餐然后浩浩荡荡开回办公室，没其他想法，加！今天拿到新电脑意味着我的加班生活也要开始了，其实我想想都觉得苦，但为了生活只有上了...之前还很man地跟学弟说：年轻要轻松干啥，就是要出去闯！出去拼！这句话把人家折服了也把我个人折服了~绷起，绷起！
我想，新的生活阶段会给我新的感动和收获，我该全心地迎接它，不要再害怕。
7월 22일 培训第二天培训第二天，感觉就像已经过了2周一样漫长。早上8点半到12点的课，结束后小组长和班委留下来开会讨论班务，很热很累更饿，讨论完又和室友飞奔到电脑城买路由器，因为寝室的网虽然装好了没有路由器也不能同时上网。以为已经动作很快，结果买好吃了饭已经快1点半，出门还打不到车，当时我以为迟到定了，才去新单位就迟到那肯定是相当不好，好在最后狂奔赶上一辆车，又在大雨里面狂奔进单位，勉强把时间赶上了。
下午的2个讲座时间超长，6点过结束后组长又开会说晚上团队活动的事，MD，6点下课7点又要去，这晚饭也不要想吃了，想吃也吃不到，周围没馆子食堂菜又少，晚一分钟都抢不到！于是郁闷地回宿舍，坐了10分钟，吃了包薯片头发一理又去单位....
晚上的活动是各个小组，在一个小时内想一个组名、组训、logo还有对歌，然后在班里给大家展示小组的理念和唱队歌。说实话，开始我真的觉得这个活动瓜毙了，何必非要一群不熟的人佯装很协同合作的搞这些事，好假哦~但莫法，不做不行而且我还假巴意思是个小组长....刚开始分组进行的时候，气氛确实也很拘谨，大家连想个名字都不好说，名字、logo、组训，这些都要配套，一个想不出来连带的整个就进行不下去，20分钟晃眼就过去，我又有点郁闷了，无法想象最后要做成啥模样展示给大家看，丢刀啊~~后来有人说从颜色着手，又有人说图像跟单位的名字挂钩，就这个样子慢慢互相启发，说话的人也多了，玩笑也开起来，气氛一活跃点子还真的要变多。最后定下了曙光这个名字，画画就由俺一手操办了，虽然我喜欢画画，但人面前画这种东西还是头回，也是心一横想管它的哦，人家要的就是这种破冰的感觉，画得戳不怕得！哦，最PS的是我们用《种太阳》那个儿歌来当队歌，把里面几个词改了下，唱起来声音又大又喜感，想嘛，一大群人基本上都是男生，唱个天真烂漫的儿歌还2左2左的，吐词还多粗俗的...很有效果啊！反正最后唱的时候其他3个组是笑安逸了的~而且我觉得我们的海报帖到黑板上还多醒目的！因为我画得大！虽然内容非常幼儿简笔，但结构简单颜色也简单三，本来远看就是要个整体感，噶！
总之活动完了以后我还是多激动的，结果这么俗的活动确实有凝聚人的作用，一下子好像组里面的人就熟悉了很多，也不得之前那么尴尬和拘束，而且对我来说，也悄悄咪咪觉得自己为大家做了点儿贡献，那种成就感还是很浓烈的嘿嘿~~~
激动完了还是要面对残酷的现实，10点钟搞忘活动还去同事办公室弄考勤表，回到寝室洗衣服洗澡吃水果，11点半坐到电脑面前开始做作业！妈哟，折腾人，太想精想怪了！偏偏我又想写篇流水账日志，这儿转眼又1点半了，我去睡了。。。
明天看日全食！OYE！ 7월 15일 针线活儿流水账，绝对是流水账，因为我文字功底渐差，心思也简单平淡到了极点，就是晚睡晚起，走走晃晃，如此的“暑假”生活。
旅游回来开始继续绣我的抱枕，从去年一直悬到现在，限期一直推迟推迟推迟，后来彻底啥事都没，在家看下狗弄点吃的，上个小网吹吹空调，非常纯粹地做自己的事，终于在上周把抱枕全部绣完塞上了枕芯，现在乖乖地躺在沙发上。妈妈走过来说，也~她还绣出来了。爸爸走过来说，你喃就是手有点巧。哦呵呵呵~其实我还想继续绣，绣那传说中的《冰与金》挂画！
但绣完抱枕的日子突然空虚了起来，没事做也厌恶对到电脑，手里空空的PP也坐得痛导致无名火使劲冒...于是我又网购了2个情侣娃娃材料包来DIY。不过娃娃的材料比我想的差，做的欲望锐减，现在女娃娃快要做好了，男娃儿不想动。但我悄悄想，要是以后我有娃儿了，说不定我也可以给她打2件毛衣毛裤做2个洋娃娃，哎呀呀~~好能干的妈妈哟~哪家的媳妇儿这么贤惠~然后我娃儿就在浓浓的母爱中长大了，OYE！
期间我还补了一件吊带T恤，脱线以后丢到那儿一直没管，因为太无聊了就翻出来补起，妈耶我都无聊得补衣服了！边补边就在想咋最近都做的针线活喃，太宅太居家了！
马上开始上班，抓紧最后的机会一定要好生走动下。比如我想逛宜家。。想剪头发，想吃DQ，想去城头挤热闹，想吃好的，想去避暑叉水....时间不多，现在我决定先下楼买一包零食回来润起！ 6월 28일 送朋友又毕业了，一群朋友里又走了几个，还真的要各奔东西。
约在川大里吃饭，为了给LC践行，看到老张的女朋友，老李缺席，我们的队伍越来越小了。本来例行节目是KTV，由于人少就改成看变形金刚2，结果连走了2电影院都爆满，变形的魅力确实很大的...途中看到星巴克一定要抹茶星冰乐的！alu竟然不要奶油，这么残忍！我好柔弱地摇他手臂让他要奶油我要吃，他白了我一眼说“我不吃！”好凶哦~~我马上可怜巴巴地戳我的奶油嘴里还呢喃“可以给我吃嘛..”人家做咖啡的好心啊，马上说：你把奶油吃了我再给你加一份吧！”于是我那个兴奋那个欢喜，盖子一掀使劲吃，很认真很投入，间歇还抬头对到alu嘿嘿两声表示我很满足很幸福，表示完了继续埋头用嘴捅奶油。做咖啡的一转身看到我说“呀，你真的吃完啦！来来我再给你加一份”。我看到他很用心地给我挤了很大一坨奶油，递给我的时候还用温柔的嗓音说“给你奶油多弄些，看你也是个爱好者~”其实我是狂热分子啊好人儿！
最后决定去喝点儿小酒听点儿小歌，跟朋友总是好惬意，想到的时候举杯，其他时候跟着音乐摇摇，并不需要太多交谈。貌似我真的很两面，一面很宅很居家，一面就必须要新鲜感才能活。结果我也是要生活充满滋味，要恋爱轰轰烈烈的人。不一样的轨迹会提醒我那些本来的梦想、激情，平淡的生活让我知足地麻木了，很好，但可以更好。我的心是个野孩子，要漫天遍野，环游世界，我想偶尔离开，找到自己再回来。
忙完学校的事到离校的时间好短，就这么短的时间那些5年7年的兄弟姐妹就要分开，很不舍。我有个很大的缺点，总觉得走近我生命的每个人都不会就这样离开，朋友不会，姐妹不会，哥们儿不会，爱人也不会。可是究竟真正分道扬镳是什么样的呢？这真的让我好困扰，既然相知一场怎会分开，既然许过的诺言，又为什么会不算。
真的还没有长大吧，还不习惯时过境迁，还始终因为无法理解的失信而生气发脾气。但是我会一直在你们的这里、那里，或许中途会离开，但你们回来的时候，我都会在。 6월 20일 情歌有快1年没唱K，刚一大群人趁着酒兴邀约去KTV却没什么兴致。和这群我很喜欢的人一起吃饭，却一滴酒都不想喝，他们觥筹交错，我就一个人喝我的花生奶，一点不别扭。总会有些东西疏远了，真的就忘了，找不回感觉。像是变一个人。
唱梁静茹的《情歌》，他们说很好听，但我自己听不清，因为我总是习惯唱歌时捂住一支耳朵，所以声音真真假假也仿佛不是自己的。听大家很开怀的吼着熟悉的一首首，为什么还是会悄悄难过，我在难过什么？因为我们都长大了，不可能只有快乐？
一大群人里突然多了几对情侣，每一对都被要求合唱一曲。这真是奇妙的事，如果他们在恋爱前就已经喜欢、熟悉某首歌，那是不是真的命中注定很有缘分？如果是恋爱后才一起练习，那又是多么恩爱的小细节。
为什么我想做的事情做与不做都不能让我激动和渴望，为什么我越来越只想独自享受我一个人的生活，为什么我跟他感情很深却真的没有了激情，为什么会挂念，却不想念。
不知道心里装的什么，或者什么都没有了。
我问自己，为什么会变得如此冷漠。
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